Ce perfectionnisme exacerbé...
Celui qui m'empêchait même de toucher les notes du piano, celui qui me faisait préférer la copie blanche à une note moyenne, celui qui, actuellement, me paralyse dans ce que je croyais aimer: dessiner, photographier, m'exprimer à travers les arts visuels.

Ma prof de piano était quelqu'un de sympa, elle ne me forçait pas à atteindre des sommets, ni aucun de mes proches d'ailleurs.
Je refusais de jouer, tout simplement, parce que j'avais peur de me tromper, mais pourquoi? Se tromper fait partie intérgrante de l'apprentissage. Errare humanus est, mer**!

Au collège et au lycée, on prenait pour du je-m'en-foutisme, de la paresse, de l'insolence mes feuilles blanches. Certains de mes camarades, compatissants comme ils le pouvaient, m'alarmaient que je mettais mon année en échec. Je préférais presque échouer "en beauté" que de juste-juste passé. C'était "tout ou rien". Je préférais ne prendre aucun risque d'être critiquée dans les dissertations, même si cela me coûtait mon année. Complètement absurde.
On disait de moi que je "m'auto-sabotais" et "pourquoi?!". Mais j'en sais rien! Et même si je le savais, en quoi cela va-t-il m'aider à me changer?!


Une peur du jugement irraisonnée qui paralyse, une peur d'être rejetée. Mais en quoi ne pas réussir du premier coup, être humain en fin de compte a-t-il de risqué? S'il y a un risque, il est ridiculement minime. Mes amis ne vont pas me laisser tomber parce que je ne dessine pas comme un dieu. Mes frères ne vont pas me détester si mes photos sont nulles à chier. Je ne suis pas plus bête que mon voisin si je n'ai pas réussi à faire une bonne dissertation.


Tout cela est d'un absurde et pourtant, je n'arrive pas à m'en défaire.
J'en souffre énormément. Je n'ai rien posté sur DA depuis un moment, et par moment, j'ai juste envie de tout effacer. A la place d'essayer de progresser comme n'importe qui. De se tromper, de se corriger, d'avancer. Je vous envie, je vous jalouse. Et on m'a appris que c'était mal. Alors je me sens encore plus détestable.


Tout est en suspens.
C'est pas les idées qui manquent. Ils s'entassent dans deux cartons. Des trucs commencés et jamais finis. Des listes d'endroits à aller. "Plus tard".
Lorsque j'essaie de reprendre, j'arrête au bout de 15 minutes: "C'est nul. J'y arrive pas. J'y arriverais jamais". Et je jette dans le carton.
Ou alors, j'efface immédiatement d'un simple bouton. "Effacer? - oui".


Je me suis souvenue que je dessinais volontiers pour les autres, leur faire plaisir. J'ai essayé de reprendre un dessin pour Kuni, mais ce fut pareil: "J'arrive pas!". Et surtout, je n'ai plus aucun plaisir à rien faire, car la paralysie prends de plus en plus d'ampleur.
J'en avais fait des dessins pas parfaits du tout, ça ne posait pas de problème majeur, je crois. C'était vraiment le geste qui comptait. Moi-même, recevant des cadeaux "fait-main", je me fichais pas mal du niveau du cadeau. Alors pourquoi ce perfectionnisme prends de plus en plus de place?


Pourtant, niveau dérime, je crois aller vraiment vraiment vraiment mieux qu'il y a une année, deux ans, six ans en arrière...
Alors pourquoi?! J'aurais été assez c*nne pour m'être débarassée de cette p***** de dé******** et garder des automatismes de cette période trouble?!


Ta peur est irraisonnée.
Je ne suis pas obligée de réussir du premier coup.
Il faut forger pour être forgeron.
J'ai le droit d'aller à mon rythme, même si la peur de ne jamais y arriver est toujours derrière toi.
Si ce que je fais me plaît, tu n'as pas besoin d'une quelconque reconnaissance des autres.
Ce que tu fais est différent de ce que tu es (et pourtant, j'en doute!).

Le plaisir est plus important que la performance. Une amie a arrêté la natation synchronisée, parce qu'elle ne voulait pas de l'ambiance de concours qui y régnait. Elle nage librement aujourd'hui et avec le sourire.
Je devrais me recentrer sur mon plaisir également. Mais je n'y arrive pas. Je crois que j'ai besoin d'être reconnue aimer ce que je fais, pire m'aimer tout court! Je suis déendante des autres, et c'est affreux. Je n'arrive pas à exister par moi-même. C'est terriblement triste.


Il n'y a pas de concours ici. C'est moi qui m'invente une pression qui n'a pas lieu d'être et qui est source de souffrance et de paralysie.
Sous mes airs de chiens battus, y'a sûrement le pire mégalo qui soit si on y réfléchit bien. Je ne sais plus quoi penser, tout est si contradictoire...


Je suis en pièces. Que quelqu'un m'aide...